离婚单亲多年后，恩怨消弭、伤痛渐愈。作为单亲妈妈的你和孩子建立起了新的生活模式，在奋斗中你成为了一个强大的母亲，为孩子的未来守护每一个平静的日子。
可是某一天，你却与一段新的爱情不期而遇。他绝不同于那位不堪回首的前夫，他的成熟、稳重以及信赖感，如同一股清泉注入了心头，唤醒了你在母亲之外沉睡已久的另外一个身份：女人。
你一直压抑的感情喷薄而发，被理解、被照顾、压力被分担、被爱，所有的体验如同上天的恩赐，如同对你这么久隐忍和坚持的回馈。
然而，面对再一次走入婚姻的大门，你退却了。你看到了这扇门边站着的那个小小身影——你的孩子。
Ta或许激烈的反对，或许以沉默在对抗。
——“妈妈，我觉得现在这样就挺好的，我希望我的世界，只有我和你。”
——“我希望爸爸妈妈复婚，而不是妈妈和别人结婚！”
——“妈妈，我不想你再受到伤害，这个人，真的不会像爸爸那样伤害你吗？”
——“他不是我爸爸，别逼我改口！”
这些都是孩子面对妈妈再婚可能表现出来的反应，面对这种包含着深情、童真、无奈，又带着些许自私与任性的情绪对抗，单亲妈妈们束手无策。进退维谷之后，要么向孩子妥协放弃来之不易的爱情，要么压制孩子的反抗，要求“生米煮成熟饭”之后，要求孩子理解自己。
我反对单妈那种“既然孩子不答应，那我就不再结婚”的态度，看似为了孩子着想，其实是带着“赎罪与补偿”的心理对孩子无底线的迁就，这很容易导致两种局面：
要么滋长孩子的“独占心”，进而发展成自私的个性；要么，在无形中用“欠感情债”的方式对孩子实施情感绑架，孩子长大后将不得不面对母亲为了自己孤独终老的道德压力。
但一旦组成新家庭，又岂能事事顺心遂意，总有种种不甘和一地鸡毛。而单妈再婚孩子对抗的局面，难道真的是一道无解的难题吗？
当然不是。你必须记住：
人与人之间再难的题，只要是基于爱而不是恨，就一定有解决之道。
孩子的反抗和不适应，无非基于他对你的爱与依恋。这种浓稠的情感在经历了父母离婚的创伤阵痛后，有一种独占性和不可替代性。在Ta的世界里，早已适应了自己和妈妈这种相依为命的稳固单一的关系，新爸爸的闯入无异于一种破坏。平衡被打破了，Ta不再完全占有自己妈妈的所有关注，一种恐慌情绪，随之而来。
爱的感觉只有遇到强烈的否定和冷漠的忽视时，才容易转化成恨。避免用否定性、回避型的行为来应对，是疏导孩子不适感的基础。
我父亲都已经离开我们很多年了，我母亲为了我，也一直都没有再婚过，但我自己也是一个女人，我可以很清楚的了解到我母亲肯定也是需要一个人陪伴在自己的身边呵护她。我自己以后有了家庭，肯定也是没有多少时间可以陪伴得了她的。
而且，我也问过我自己的母亲，说我结婚之后，她愿不愿意和我一起生活，但她拒绝了。我也知道他这是在为了我考虑，但我也为我自己的母亲感觉到心疼，她为了付出了大半辈子，我只希望她在晚年的时候，可以为了自己的晚年考虑几分。
她在晚年的时候，可以有一个真心对待她的人陪伴在身边，我自己也会感觉到安心。我自己也不是时时刻刻可以守在她的身边的，万一她有个什么问题，也可以有一个人及时的送她去医院，这对她好，也可以让我放心。
赵先生
我觉得自己的父亲要是想再婚的话，我也是会支持的。我自己是一个事业比较忙碌的人，每天都是在忙于自己的工作，在家陪伴我父亲的时间真的是特别的少的，他平时自己一个人在家，我也实在是很不放心的，要是有一个伴可以陪伴在他的身边，我也比较放心。
自从我结婚了之后，我父亲就不肯和我生活在一起了，他说什么都要搬出去自己一个人居住，说和我们住在一起不方便。其实，我自己也是知道的，我父亲他是什么事情都在为了我考虑，他不想我们这个家庭闹矛盾，也不想我们这个家庭发生什么什么争吵。
我目前也一直都在给我父亲找一个合适他的老伴，至少她们两个人老年人生活在一起，肯定是会有很多的话题来聊天的。我父亲因为我母亲走了之后，一直都是特别孤单的，我也知道他是想找过一个伴，但就是一直在考虑着我，怕我不同意。
但如果他肯我提出这个想法的话，我肯定是不会拒绝的，我肯定是会百分百的同意的，毕竟作为儿子，我肯定也是希望我自己的父亲在晚年的时候，可以有一个舒适的生活，可以有一个幸福的晚年，他开心了，我肯定也觉得生活过得舒心。
