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内容预览：
绝望的尽头就是希望的所在。无论如何，请不要放弃。你不放弃希望，希望自然不会抛弃你。
－－－－－－－阿乐
我想，昨晚我真的喝高了——我忘了是怎么样回寝室。只隐隐约约记得昨夜离开酒吧跟外国友人告别后，我拖着疲倦的身躯摇摇晃晃又漫无目的行走在街上，从身后开来的一辆辆车子的车头灯，把我的身影拖得长长的，孤独又寂寞。
我伸出手摇晃了两下，一辆出租车缓缓停停下来。我打开车门进去，报了目的地，就呼然入睡。
记忆就到这里嘎然而止。等我有意识，已经是翌日的中午时分，在自己的床上——连衣服鞋袜尚未脱掉。
我努力回忆着昨晚的事，头还不时隐隐作痛。仿佛安装着个巨大无比的定时炸弹，随时爆发，异常的膨胀。
······稍微清醒了下后。忽然想起了一件事！我猛然弹坐在床上。看到对面的床铺还空空如也。看来前段时间发生的事——我所做的事，不是在做梦。
“啊~~~~”
我伸伸懒腰，小心翼翼地爬下床。
室友波仔见状，说，“你终于醒啦？”
“嗯。……
图腾，十一年
心脏频繁地踊跃着，心慌，这样的感觉曾经是我再熟悉不过的了，我知道，我不是病了，是因为，她要来了。
我的春天在门后。
门开了，我的春天也来了。
“古人诚不我欺，王桀说的太对了，去年今日此门中，人面桃花相映红。”
“你是说我老了吗？”
“不，也许换成张学友在东成西就里的台词最恰当：表妹，你还是那么销魂！”
于是，笑。
于是，我看到了春天里我图腾的影子。
就是这笑，十一年前，第一次滋润我的时候，我的图腾发芽了。我不知道图腾的确立是不是需要量变到质变的时间，但我的图腾确实要成长得快些。只因为，他的土壤是我的心，而阳光，总是不经意间照顾了我的图腾。
于是，时间回到十一年前，依旧，快乐着她的快乐，仿佛，这样的感觉从未中断。她的笑从未停过，我分明看见，那图腾，舞蹈着更茁壮了些。
酒吧里，浦江边，城市的每一个角落，十一年后，我们的兴趣如出一辙，哪怕，这是我的一相情愿也好。想起You’v Got Mail里Tom Hanks的一句表白：“我们以后只会为周末看哪部片子而争吵。”我比老汤幸福的是，我们不会因为影片的爱好不同而争吵。这，是我唯一的幸福。
我慢慢地相信，这个世界上总有些东西是我始终也抓不住的，即使在我身边徘徊，也只有几天的施舍而已。当我强迫自己再相信一次的时候，她又一次离开了我的生活，仿佛从未出现过一样。
当她到达另一个城市的时候，七月的他乡，发烧。
我在虚弱的痉挛中享受着病态的快感，这来自每个毛孔的感觉可以让我更近距离地触摸生命的颤抖。颤抖的还有我那失去阳光的图腾。也许，不是图腾，是毒藤吧，我想。
酒精抹在脸上，身上，虽然没有阳光，还是可以听到热量蒸发的声音。我的枕边，只有纯净水和没有加冰的CHIVAS。我从来都只喝白水和酒，水可以让我品位身体被清洁的过程，酒对我来说用途更多。水的纯净温柔和WHISKY的浓烈刺激轮流抚慰着我，好象两种截然不同的态度。
醒来再睡去，梦醒之间，我又看到了它，我的图腾，还有图腾边的自己。仿佛，图腾的影子里总有我的影子，那影子属于孩子一般的我。也许在图腾被深种的第一天，永远孩子的我就固执地守侯在旁边。后来，图腾长大了，孩子却依旧是孩子，我总是挣扎地想看清图腾顶部的图案，只是它不顾我的挽留，一直向上。每当我再次努力的时候，看到的总是阳光。不知道图腾的头上是什么，就如同不知道图腾的根有多深，是日渐茁壮还是已经腐烂。肯定，否定，再肯定，再否定……关于图腾，我甚至无法判断自己。
一直以来，我只认知壁垒分明的立场，爱或者恨，专一或者多情，自卑或者自信。只是，忽然发现，我已经站在超越了自己能定义的范围。
就好象我已很久没有看到图腾顶部的图案。
我终于意识到自己永远无法看到那顶部的图腾了。在我沉迷于水平线上图腾的质感的时候，那顶部，已经风化了。再一次抬头的时候，图腾的齑粉落在我的眼里，每一片，都是我一直想要的图案，只是，我看不清。
我的图腾不是轰然倒塌的，它是风化在阳光下。
我坚定地否认自己在痛苦中，我认为自己是在矫情，在自怨自艾，对于这个结论，我是可以肯定的。
我们长大了，再也回不到过去了，现在和过去是不一样的。
是的，现在之所以区别于过去，是因为过去的种种仍然活在我心里。
图腾，十一年。
