2 凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：
披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。
住不起院买不起房，想起交警欲断肠。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？
交警：人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？？
“可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
5 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
6 朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。
小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。
很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”
7 周末，我乘一辆空调巴士去东单办事，售票员是一位年轻漂亮的女孩，服务也特别周到，不时地提醒乘客保护好自己的物品，前门上车，后门下车，还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑，我看到车上很多人都对她投去满意的目光。
车行至西单时，上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线，北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了，我想同时也应该征服了那些老外吧？
只见那几名老外互相看了看，然后用非常标准的普通话对售票员小姐说：“对不起，请说普通话好吗？您说的方言我们听不懂！”
8 有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：
“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
10 约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。
第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗?”太太告诉他：“回来了，你呢?”
“我迷路了，回不来了!”
11 一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
12 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
13 妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。
16 列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
17 一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。
“你满满去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
18 如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
21 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”
国会议员开始招供：“事实上。。。”
“哔！哔！哔！”
22 周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
23 有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
24 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”
25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
26 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”
岩岩：“哦！！我懂了
30 一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
31 宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人请他吃笋。他问：“这是什么？”南方人回答说：“是笋，长起来便是竹。”这人回到家里，以为竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿来煮，煮来煮去却煮不熟，他恼了，就跟妻子说：“南方人真滑头，专门戏弄别人！”
34 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”
35 南陈的虞寄从小聪明。
一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
36 一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”
37 有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。
38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
39 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
40 从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”
41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
42 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
44 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”
妈妈：“伦敦。”
杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”
妈妈：“我是出生在法国巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
妈妈：“你爸爸出生在罗马。”
杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”
45 婚礼上，牧师问新郎：“你愿意娶杰尼为妻吗？”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说：“我愿意”新郎听后说：“我也愿意”
46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子，丈夫担心养不大，有一次，一个朋友说：“没关系，我家祖父也是七个月就出生的”
丈夫问：“那你家祖父养大了没有？”
47 从前，有个人得了便秘，自己还不知道，有一次他去厕所拉屎，怎么拉都拉不出来，便说：“他妈的，今天地球引力怎么这么小？”
48 飞机起飞后，机长跟群众讲话，讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说：“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长，结果摔倒在地，有个老人说：“别着急，宝贝，机长说他要先去”
49 动物园的猴子集体越狱了，警方出动大量警力搜索，猴子还没抓着，一个个电话就响起了，每个电话基本都差不多，说街上红灯比以前多多了。
50 有老师闯红灯，被警察抓住了，老师说：“我还要上课呢”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年了，你回去把‘我不再闯红灯’写100遍！
1969年，肯尼迪家族的实际奠基者乔.肯尼迪去世，经过毕生的奋斗，他达到了自己的人生目标，肯尼迪家族由一个爱尔兰移民家庭变成了美国最有权势的显赫家族，二儿子约翰.肯尼迪甚至成了美国 历史 上最为年轻的总统。
不过令人遗憾的是，乔.肯尼迪却在晚年先后失去了长子小约瑟夫.肯尼迪和次子约翰.肯尼迪，白发人送黑发人的悲痛让他备受折磨。
如果要给他一个定义的话，他是一个精明的商人，却是一个平庸的政客。
1
1888年，乔.肯尼迪出生，由于家族是来自于爱尔兰的移民，因此在当地备受歧视，在他父亲那个时代，许多招聘广告上甚至直接写着“爱尔兰人请勿应聘”。
他的成长环境比起白手起家的父亲要好太多，因为此时肯尼迪家族在波士顿已经小有名气，而且也不缺钱。
乔的父亲对他寄予厚望，因为他明白，一个爱尔兰移民要进入美国的上流 社会 ，那最好的办法就是从政，乔的父亲曾经也竞选过波士顿的市长，但是因为能力有限，最终遗憾落败。
想要从政，你得有一份体面的学历，学历加金钱，才能敲开政治的大门，因此乔的母亲喋喋不休地唠叨，说他那考上哈佛大学的舅舅是如何优秀，很显然，乔的父母也早为他制定了目标——哈佛大学。
可是在当时，以他的成绩想考哈佛是不可能的。还好，哈佛招收学生的标准并不只看成绩，而是全面考量每一个申请学生的素质，判断他是否有长远前途。
而乔很幸运地进入了哈佛大学，谁都知道，进入名校你获得的可不止是知识，还有更宝贵的人脉资源。
在哈佛大学的几年间，说实话这位老哥并不热衷学习，他也知道自己不是学习的那块料，为了能够顺利毕业，乔选择了比较容易的音乐欣赏专业，但他很快找到了自己的定位。
在与人打交道方面，肯尼迪家族的人似乎具有与生俱来的天赋，为了获得更多的人脉资源，乔费劲心思加入了一些颇有势力的俱乐部。
在从哈佛毕业后，乔为自己的未来找到了第一个职业——银行家。
2
在银行工作的一年半时间里，乔很快学会了银行的套路，并且迅速的赚到了第一桶金，当时父亲在1895年投资的哥伦比亚信托公司发动危机，乔看到了机会，他立刻借钱收购了哥伦比亚信托公司51%的股份，并成功成为了这家银行的董事长，他把银行视为敛财工具，不断的剥削穷人，使大量资金流入了自己的腰包，但同时也毁掉了许多个爱尔兰和意大利家庭。
商人逐利的本性，能在乔身上清楚的看出来。
1914年，乔成为马萨诸塞州最年轻的银行董事长，这个噱头是他自己弄出来的，而主要的目的，就是得到自己未来岳父的认可。
乔的老丈人是原来的波士顿市长约翰.菲茨杰拉德，有意思的是，他曾和乔的父亲竞争过市长，最终是他取得完胜，也因为这些因素，肯尼迪家族和约翰.菲茨杰拉德有些矛盾。
但在乔看来，这些都不是问题，而在乔成为银行董事长之后，约翰.菲茨杰拉德也终于认可了这个肯尼迪家的臭小子。
很快，乔和菲茨杰拉德女儿罗斯的婚礼顺利举行，对于这场婚姻，乔有着清楚的认识，市长的女儿，能够为自己的未来添砖加瓦，带来很多好处。
而乔和肯尼迪家族的命运，即将因为一场战争发生巨大的变化。
当然，这场战争改变的不止他一个人，数千万的家庭因此毁灭亦或得到重生。
1914年，一个塞尔维亚青年在萨拉热窝刺杀了奥匈帝国的皇储斐迪南大公，曾被俾斯麦预言的“巴尔干火药桶”终于因为一颗火星而爆炸，并且将波及整个欧洲乃至世界。
美国，自然也不例外。
3
1916年，威尔逊当选美国总统，他竞选的口号就是“ 让美国远离战争 ” ，乔毫不犹豫地投了他一票，他并不想战争波及自身，可是，世界级别的事件不是一个人的意愿可以阻止的。
为了截断英国的运输线，德国海军发动了无限制潜艇战，刚开始对于英国的打击却是还比较大，可问题是鱼雷不长眼，连带着击沉了很多美国的运输船。
美国人说我只想发个战争财，你特么凭什么要我命啊?
威尔逊则看准时机立刻改头换面，宣称美国的利益受到了威胁，大美利坚应该为民主而战!
为民主而战?实际上是商人们和政客看到了投机的机会罢了。
1917年，美国国会通过议案，对德国宣战，也就是在这一年，乔的次子约翰.肯尼迪出生，这个尚处于襁褓之中的婴儿就是日后的美国总统。
战争既然爆发，最重要的就是征兵，但乔并不想为美国走上战场，恰逢此时一个朋友邀他担任富勒河造船厂的总经理，乔欣然接受，并因此得以逃过兵役。
只能说美国的运气太好，从参战到德国投降，美国没在战争里纠缠多久，在1918年，乔的长女出生了，她便是日后肯尼迪家族不愿提起的一个秘密——罗斯玛丽。
罗斯玛丽因为出生时在产道里呆了两个小时，造成大脑缺氧，到几岁时智力水平明显比其他小孩低，而在后来的智力测试之中，更是得出了让肯尼迪夫妇绝望的结果，智商只有70，和阿甘一样，远远不及正常人。
后来有人向乔建议可以对罗斯玛丽进行新型的额叶脑白质切断手术，只要做了这个手术，日渐狂暴的罗斯玛丽就会安静下来，乔毫不犹豫的决定让女儿接受手术。
额叶脑白质切断术的发明者莫尼兹在日后因为这项技术得到了诺贝尔医学奖，但背后却是数以千计的精神病患者直接被一刀切成了白痴。
没错，这项手术是为精神病患者准备的，而乔却毫不犹豫将之用到了女儿身上，结果是造成罗斯玛丽的智力直接退化到了两岁儿童的水平，甚至连大小便都不能自理。
乔不知道这项手术的不稳定性有多大吗？他当然知道，但是为了家族的名声，为了自己的虚荣，他不允许肯尼迪家出现一个弱智的女儿，结果是悲惨的。
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再说回乔，在战争行将结束的时候，他敏锐地意识到造船厂已经没有利润了，于是他将目光投到了股票行业，他特地的去拜见了银行投资家盖伦.斯通，自愿在其公司当一个小职员。
在盖伦.斯通的公司工作的这段时间，乔如饥似渴地学习着各种宝贵的知识，很快，他就在亨利.福特收购庞德煤炭公司时大赚一笔，成功的在股票行业取得了立足之地。
然而尽管乔在波士顿变得声名鹊起，并且如愿以偿的成为百万富翁后，依然不能改变肯尼迪家族的处境。
波士顿的传统新教贵族对于信奉天主教的爱尔兰移民抱着敌视态度，乔费尽心思想要加入上流 社会 ，然而却依然无法得到接纳，在这种情况下，乔决定举家迁往纽约，他坚信这个大都市之中能够容下一个天主教家庭。
进入华尔街的乔很快发现了一个金矿——电影业，这个行业门槛低， 收益大，借此发财是最好不过的了。
恰逢此时美国电影预售公司陷入困境，要把公司打包卖出，乔立刻找到电影公司的代理人，经过多轮谈判终于将这个公司收入囊中。
随着电影公司业务的拓展，乔再次暴露了自己风流的本性，他和好莱坞的女演员格罗尼亚.斯万森混到了一起，很快，整个好莱坞都传遍了他们的绯闻，为了方便能和斯万森偷情，乔直接给她丈夫找了一份工作，将其送到了巴黎。
或许是遗传了父亲的个性，日后的约翰.肯尼迪也和玛丽莲梦露纠缠不清。
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乔与斯万森的鬼混并没有得到什么好结局，两人在经过争吵后分开，而就在这时，乔做了一个出乎所有人意料的事，他竟然把蒸蒸日上的电影公司给卖了。
原因是因为他觉得自己的公司无法经受有声电影的冲击，卖掉股份后他得到了六百万美元，而善于冒险投资的他这次却将这些钱攥在手里，完全没有让这些钱变成巨额财富的打算。
不仅是他，其他的商业巨子如约翰.洛克菲勒等人也在纷纷抛售股票，因为此时是1929年。
1929年的美国，几乎人人都认为这个国家的股票市场是欣欣向荣的，所有人都在购买股票，但是，1929年10月24日 美国经济史上最黑暗的时期即将开始。
当天的股市开盘后，指数一直在增长，交易量稳定的放大，突然，股指像掉进了悬崖，整个股市彻底崩盘，买家们疯狂的抛售手中的股票，造成股指再一次跌倒谷底，仅仅一个小时，就有11个股民绝望自杀。
到了10月29日，星期二，情况更加糟糕，交易额创下1641万股的记录，却没有人出价，股市的崩溃引起了连锁反应，接着，美国迎来了史无前例的经济危机，大批工厂倒闭，失业的人在街头排起了长队，等着领取救济粮。
经济的崩溃让总统胡佛手足无措，在这样的情况下，胡佛的下台只是时间问题，而由谁来接手这个烂摊子，则是美国能否重新振兴经济的关键。
1930年，乔意识到政治对于肯尼迪家族的重要性，他决心在这一次的大选之中捞取资本，于是经人介绍，他拜访了纽约州州长富兰克林.罗斯福。
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乔向罗斯福表示了自己的善意，他坚信能够扭转美国经济状况的人只有他，乔愿意竭尽全力支持罗斯福当选总统。
在各方势力的支持下，罗斯福以绝对优势击败对手，成为了拥有1300万失业人口的国家新任领导人。
而乔则在等待，他等待罗斯福给他回报，投入了那么多金钱，乔的目标可不是为了让罗斯福上位来拯救美国，他就是一个投机商人，利益才是永恒的 。
然而等来等去也没有等到罗斯福的消息，而乔属意的财政部长一职已经被另一位富商威廉.伍丁收入囊中。
乔实在是坐不住了，再这样下去，自己一个位置都得不到，他决定亲自去拜访总统，和总统摊牌。
然而罗斯福这位娴熟的政治老手轻而易举地把乔玩弄于股掌之中，气势汹汹而来，却灰头土脸而去。
罗斯福不是没有给乔安排职务，可那些官职都太小了，根本没办法满足乔的胃口，愤怒的乔转身又干起了老本行，恰巧此时禁酒令解除，乔囤在手里的酒卖了大价钱，赚了个盆满钵满。
罗斯福意识到确实应该给乔安排一个职务来限制住他的投机活动，于是乔得到了证券管理委员会主席的职务。
玩味的是，这个机构是专门用来打击那些投机倒把的人的，而乔之前干得就是这一行。
不得不佩服罗斯福的手腕，以彼之道还施彼身他是玩得炉火纯青，而乔也乐于参政，最终倒霉的是那些证券商，他们被手黑的乔给狠狠整治了一顿。
当了一年的委员会主席，乔为罗斯福的新经济政策出了大力，但他突然发现，自己除了得到数不尽的白眼，收入不但没有增加，反而大大减少。
乔觉得自己在这个位置上已经待得够久的了，他坚决要求罗斯福给他财政部长这个位置，但再一次被罗斯福拒绝。
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在罗斯福为连任而进行竞选时，乔再一次选择支持他，而这一次的回报没有让乔失望，他得到的职务是驻英大使，一个爱尔兰移民的后代，竟然有朝一日可以与英国皇室和内阁大臣平起平坐，1938年，乔带着家人高高兴兴地来到了英格兰。
但此时的英国，在不久之后便不再是平安乐土了。
1939年，德国闪击波兰，英法对德宣战，这次宣战让原本对希特勒颇有好感的乔感到绝望，他颓然地认为“世界末日来了”，他让家人们分批回国，作为驻英大使，他还是得在这里待下去。
乔坚持认为，与德国开战没有战胜的可能，因而他一直坚持奉行“孤立主义”，这让英国人以及罗斯福都对他非常不满，在这种情况下，他再次做出了一个让人惊愕的决定。
他要求回国。
一个驻外大使在这样的紧急关头，竟然要求回国，英国人认为他就是想逃避战争，躲开被德国飞机轰炸的危险，而罗斯福经过考虑，决定同意让他回国。
回国后的乔依然不安分，他到处宣扬孤立主义，坚持“美国必须远离战争”，甚至这位商人还天真的说道“英王会和希特勒讲和。”
当这篇报道刊登在《波士顿环球报》上后，全美国一片哗然，乔被骂的体无完肤，罗斯福愤怒的对妻子说“我一辈子都不想再见到那个混蛋!让他滚!”
就在乔失去驻英大使这个职位的时候，日本偷袭了珍珠港，美国正式加入世界大战，但在乔看来，美国参战可以带给他的，是更多的发财机会。
经过一轮运作，他在房地产行业又大赚一笔，此时的乔却忽然意识到，自己已经老了，而儿子们已经成长起来，肯尼迪家族未来的辉煌要交给他们，有了钱，下一步的目标便是从政。
他把所有的希望放在了大儿子小乔的身上，他认为小乔未来一定能当总统，而二儿子约翰.肯尼迪则负责辅佐自己的哥哥。
为了在未来的从政之中积累资本，两个儿子先后参军。
然而让所有人都没有想到的是，小乔在前线执行任务的时候飞机忽然爆炸，最终牺牲，长子已死，所有的希望便都寄托在了次子约翰.肯尼迪的身上。
1969年11月18日，乔.肯尼迪去世，次子约翰.肯尼迪没有辜负他的期望，只是却先他一步而走。
