男人四十
两段师生恋：20年前，自己心爱的女同学与老师生下了孩子；20年后，自己同样没有经受住女学生的诱惑。
这部没有《女人四十》拍得好。个人以为，并非学友大哥的演技不行，而是许鞍华对男人心理的掌握不如对女人来得深刻。影片中，梅艳芳这个角色的塑造就可圈可点。
另外，林嘉欣凭此片一炮而红。
钢琴教师
学生总算成年了，老师却足够变态。耶利内克的小说艰深晦涩，闷不忍读，比玛格丽特·杜拉斯的还难懂。不知道3年后诺贝尔奖颁给她，与影片的推动是否有关。
爱的蹦极
男老师爱上了男学生，因为他相信他是死去恋人的转世。李秉宪此后在《中毒》中继续了自己的不伦之旅――上演了一段叔嫂恋。
心灰
片中两位主角，一个白种人，一个黄种人；一个英国人，一个中国人；一个是老师，一个是学生；一个已近中年的尾声，一个还是青春少年，却有着同样的性别，总之，影片集跨国恋、同性恋、师生恋、忘年恋以及跨种族恋之大成，蔚为大观。
此片入围当年的亚太影展，就是冲着这个名头才看的。不过说真的，其实一般般啦，除了题材另类以外。
上面这些片子实在太沉重了，接下来换点别的口味吧。
纯情版之窗外
琼瑶阿姨的亲身经历啊！林青霞初登银幕之作，简直惊为天人，而且这是第一次与秦汉合作。
高校教师
也是纯情的经典了。
谈谈情，跳跳舞
自己也知道，这部大概有点勉强~~~不过，舞蹈培训班算不算学校？舞蹈老师算不算老师？好歹，培训班也是成人教育的一种模式嘛。
未成年人的恋情看多了，发生在两个中年人之间的，竟是一段纯洁的精神之爱……
最后，来一部搞笑的――星爷的《逃学威龙》。
虽然星爷是冒牌的学生，但这段恋情至少是发生在校园当中的，而且确实成功了！
在古代，旁系亲属之间的恋情非常普遍，表兄妹、姐弟之间的婚姻都是合法的。因为父系社会的人们相信：只要不“同姓”，就没问题，有些地方还特别喜欢“亲上加亲”。直到现代医学证实这种婚姻有遗传学上的危害，才正式被世界各国禁止。
但是，人类社会的伦理一直不能接受直系之间的恋情，无论他们之间是否有血缘关系。姓氏、家族，是氏族社会的基本单位，其中严格的道德规范甚至超越了法律。女性出嫁后即要改夫姓（世界大部分国家至今仍然如此，婚后，你不再是A小姐，而成了B太太），标志着她成为某姓氏的成员，所以就算与小叔子、公公之类没有血缘关系的人发现恋情，也绝对不可以。因此，更别说那些发生在直系亲属当中的恋情――兄妹恋、姐弟恋、父女恋……
这里需要说明一下：
1、《雷雨》、《血凝》、《天龙八部》里面那种事先不知情的兄妹恋，不能算；《蓝色生死恋》里的“伪兄妹”恋也不算。这里只讨论彼此明知是亲兄妹，仍然相爱的。
2、《夜宴》里继母与儿子、《洛丽塔》里继父与女儿的也不算。只讲亲生的。
老男孩――姐弟恋 父女恋
因为姐弟恋被人撞破，导致姐姐自杀，所以把仇人关了整整15年，更不惜安排一切机会让仇人父女乱伦。这种报复不仅仅是生理上的，更是心理上的：一定要让对方也尝一下乱伦的痛苦。人类的道德观和羞耻心，竟然成为了最有力的复仇武器。
中毒――叔嫂恋
其实这种恋情只具有伦理上意义，而无法律上的价值。因为嫂嫂改嫁给小叔子这种事并不违法，在现实生活中也不乏实例。喜欢上哥哥的女人和喜欢上朋友的女人一样，只是让人在心理上比较难受。
火――姑嫂恋
迪帕·梅塔一向喜欢惊世骇俗的题材，她的“女性三部曲”无不如此。《水》讲的是印度的寡妇问题；《土》我还没看，而这部《火》是讲姑嫂恋：嫁给一对兄弟的两个女人，因为有着同样对家庭和丈夫的失望，而产生了情愫。
这样的主题就是放在观念解放得要死的法国或者美国，估计也会倍受争议，别说是在印度了。所以后来听说在迪帕·梅塔的片场必须有军人保护，才可以免受极端分子的冲击，也就毫不奇怪了。
父子迷情――父子恋
恋父的故事不稀奇，因为女儿一般总是和爸爸比较亲。父子同性恋就罕见了。至少，我到现在还没有见过母女恋的。
三月的狮子――兄妹恋
这种题材在日剧中非常普遍，电影也不少。此片比较闷，但还算唯美。
伊莎贝拉――父女恋
其实看的时候，并没有觉得这是讲乱伦的片子，因为这种感情比较隐晦。虽然大家后来把焦点都集中在梁洛施身上，但显然杜汶泽的表演更具功力。
她比烟花寂寞――小姨恋姐夫
既然小叔可以爱嫂嫂，那么小姨也可以爱姐夫了。表现这种题材的也很多，例如《一帘幽梦》，呵呵。
不过《她比烟花寂寞》里，我不太明白贾姬为什么一定要和姐夫上床，这种心理实在有点难以理解。
迷情逆恋――母子恋
老妈用色相来“拯救”同性恋 吸毒者”的儿子，这种做法真不可思议。不过鉴于弗洛依德“俄底浦斯情结”理论的巨大影响，“恋母”已经不算另类了。
爱情重伤――公媳恋 姐弟恋
没有看过《红楼梦》的人，也知道焦大那句：“爬灰的爬灰……”这“爬灰”指的就是公公偷媳妇了。
很佩服路易·马勒竟然能够把一个“爬灰”的故事拍得那么美，并且名列世界经典情爱电影的前十名。
另：影片女人公曾经与弟弟有过一段姐弟恋，后来弟弟自杀了。
母女通吃型――女婿恋岳母
这种恋情听上去总有点怪怪的，因为既然是“岳母（包括未来的）”，估计总是上了点年纪，居然会比年轻的女儿更有吸引吗？哎，可这样的电影我偏偏看过不少。
键
此片一共有5个版本，这张海报是池田敏春版的。个人认为这里的“岳母”最漂亮，川岛直美真是叫人惊艳啊！木村的扮演者也比较英俊。
毕业生
这个就太经典了，应该算是达斯汀·霍夫曼的成名作吧。不过最后，他还是选择了女儿，而不是老妈。
天地无伦
影片中众多无伦故事中的一个：阿桑（就是海报上这个把头埋在女人两腿之间的懵憧少年）不仅和女友上床，还和女友她妈上床。最让人瞠目的是，女友她妈居然还当着女儿和老公的面，若无其事地邀请阿桑到家里来吃饭，并且在饭桌上和他眉来眼去。
成年人无良至此，叫人无话可说。
PS：最后补充一个《晚娘》。
本来不想把这个放上来的。因为里面虽然有无数的乱伦，但说到底人物之间并没有血缘关系。不过刚刚仔细查了一些资料，发现大部分人都和我一样，认为从情节推断，妹妹的孩子就应该是老爷的（即她的亲生父亲），虽然影片没有明确的指明这一点。
这样说来，到底也是一个父女恋了。
不过这部电影实在太厉害了，远远不止父女恋那么简单－－母子恋（继母与继子）、兄妹恋（虽然并非亲生）、母女同性恋（继母与继女），真是乱伦关系的集大成者。
今天又想起来两部，都是国产片。继续补充！！
菊豆－－侄儿和婶婶
内地有段时间特别流行这种主题阴暗的电影和小说，号称新历史主义。文坛和影坛充斥了各种各样的性描写，贾平凹、陈忠实、苏童……满眼看去，全是**。《废都》里面那个“此处删去***字”，简直把性描写推到了顶峰，堪比当年的《金瓶梅》，而且居然都是堂而皇之地出现在正规出版物上。真不知道都是怎么通过审批的。
张艺谋的这部《菊豆》就改编自刘恒的小说《伏曦伏曦》，主演是巩俐和李保田。故事讲述不能生育的叔叔弄了漂亮女人回来续香火，结果婶婶和侄儿好上了，生了个儿子。却不料，长大后的儿子认为母亲有违伦常，在母亲与生父幽会时把老爸丢进了染缸。最后菊豆（巩俐）放了一把火，把染房给烧了。
影片主题、画面以及人物心理的阴暗叫人喘不过气来，尤其菊豆的儿子，简直就是石头缝出迸出来的冷血动物。
欢乐英雄－－公公和媳妇
古龙有部小说就叫《欢乐英雄》，但这部电影和古龙完全无关，讲的是一个超阴暗的故事，主题有点鲁迅《药》的意思，不过里面的革命者蔡老六可比夏瑜更倒霉。
话说蔡老六外出革命多年，回到家突然发现老婆身边多了一个六七岁的女儿，当然认为妻子不忠。不过后来观众才知道这孩子其实是他爸强暴他老婆生下来的（严格说来，应该是他妹妹了。汗啊……），而他爸根本就是一个大烟鬼，为了一点赏银竟然把亲生儿子给出卖了。最后蔡老六被砍了头，老婆抱着他的人头回到家供在桌上，然后又是放了一把火把家都烧了。
导演是吴子牛。此片找不到海报，只有剧照一张，是蔡老六和老婆玉蒜在一起。当时蔡老六人头供在桌上那一幕可把我恶心坏了。
在现代社会中，只要没有构成重婚罪，法律仍然无法约束婚外恋。也就是说，婚外恋至今仍然是“不道德的行为”，属于伦理的范畴，而与法律无关。
现实中，婚外恋的故事无非是这样：男人在外拈花惹草，妻子在家痛哭流涕，然后一面大骂男人负心，一面却死不离婚。具体情节，大家可以参考各期《知音》杂志。但是，电影毕竟是不同的。每一部讲述婚外恋的电影总得有些与众不同的地方才能吸引人，否则，和社会新闻也没什么两样。
以婚外恋为主题的电影实在太多了，《廊桥遗梦》、《失乐园》都已经成为经典当中的经典（记得2004 年采访渡边淳一先生，记者中有人问他：《失乐园》的故事是您的亲身经历吗？他回答：当然，不然我怎么能写出那种感受。彼时，渡边太太正坐在他身旁……），我这里恐怕无法提供一个全面的整理，所以收集范围仅限于华语电影。
囿于本人的观影经历，可能很多未能涉及，希望大家补充。
一声叹息
崔永元曾说过，《一声叹息》为什么拍得好？因为那是冯导的亲身经历，他深有体会嘛。
此片最大的亮点恐怕还是从一个中年男人的角度来谈婚外恋，讲述了他的真实感受。在这里，男人并非简单的负心汉，他也有痛苦和挣扎，和人们一贯把出轨的男人看成是花心、始乱终弃有很大区别。
经典台词：
“晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，两边一样重，谁也代替不了谁。”（真是讲出了男人的心声）
手机
要说《手机》没有影射崔永元，我死也不相信。尽管艺术允许虚构，冯小刚、王朔之类也特别喜欢拿圈内人说事儿，但这次的玩笑真是开得有点大。
《手机》公映之后，传说制造了很多夫妻间的矛盾和间隙。有个故事，讲一对小夫妻从电影院里出来，妻子突然说，把你的手机给我看看。丈夫也半开玩笑说：就不给你看！结果妻子当了真，拉下脸非要看。丈夫也懊恼了，觉得她无理取闹，结果两人大吵一架，数天不说话。这故事不知道是真是假，但此片影响之大可见一斑。要不，中国移动也不会请葛优去当代言人了。
经典台词：
1、做人要厚道。
2、二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
3、手机？那就是手雷哟……
赵先生
《赵先生》与《一声叹息》拍摄时间相近，同样的题材，命运却截然不同，前者被禁映了8年之久，直到2006年才出了DVD，我从卓越网上买到的。而据说遭禁的原因，是《一声叹息》中的丈夫最终回归了家庭，而《赵先生》却走得更远。
此片最大的突破就是那个出人意料的结尾：当赵先生已经成了植物人，妻子和情人也终于和解，但她们在整理他的物品时，却意外听到电话录音里传出第三个女人的声音。
（PS：一个不停出轨的男人，简直是女人的恶梦～）
经典台词：
我会处理好的，我需要时间……（经典的推托之词，不知道有多少男人用过……）
花样年华
这个电影太有名了，有名到我已经不知道还能用什么词句来点评它。好像说什么都是多余的。周暮云、苏丽珍，梅林茂迷离的音乐、张曼玉如幻的旗袍，雨夜的长巷，小资得一塌糊涂……总之，此片绝对完全可以当选最唯美的婚外情电影。
经典台词：
如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
小城之春
看这部电影的时候还是VCD的时代，而且是翻刻的VCD。感觉太震撼了：原来30年代的中国电影已经达到了那样的高峰。王家卫费尽力气营造的氛围，费穆平平淡淡就做到了。玉纹在志枕屋外来回踱步的那一幕，一点也不输给苏丽珍在昏暗小巷中的身影。忽然有点惭愧，一直以为王家卫很好，只因为自己还不认识费穆。
也因为太喜欢这部电影，所以不敢看田壮壮后来重拍的那个版本。
经典台词：
我没有勇气死，他没有勇气活。
好奇害死猫
面对出轨的丈夫，处心积虑地报复，而不是大哭大闹，这样的妻子实在少有。硬生生把一部婚外情的电影，弄成了悬疑片。倒让人同情起本该遭人厌的胡军和宋佳来：娶了这么有心计的老婆，还是本分点吧。
其实是一个很不错的故事，结构也新颖，但总觉得张一白差了点火候，把挺好的剧本糟蹋了。据说，他还打算凭此片冲击奥斯卡……
经典台词：
约克与兰开斯特蔷薇是在英国玫瑰战争之后出现的，它的花瓣将约克的白色与兰开斯特的红色结合起来。与长有斑纹的法国蔷薇不同的是，约克与兰开斯特蔷薇在一朵花里要么全是红色，要么全是白色。
谁是第三者
很老的电影，好像是中学时代从央视上看到的。这是内地银幕上第一次正面出现“第三者”的形象，在当时引起了很大震动。
故事情节大致如下：美院教授华超与妻子长期分居，关系冷漠。女学生桑雨晨比较敬仰他，结果华妻吃醋，诬蔑两人有私情。阴差阳错，倒真的让两个人发展出一段师生恋。为此双方都承受了巨大压力，桑还被学校下放到小县城的文化馆工作。8年之后，桑对爱情的态度始终坚贞如一，华却在社会压力和个人前途的抉择中变得越来越胆怯和懦弱，让桑极度失望，最终分手。
主演李克纯凭此片获当年金鸡奖最佳女主角提名，她另一部比较有名的片子是《红颜》。导演董克娜拍过《明姑娘》、《相思女子客栈》、《第二次握手》等电影，在上世纪八十年代初都非常有名。
经典台词：
桑：到底谁是第三者？我们是真心相爱的。
华妻：你的意思是说，我才是第三者？！！
野山
也是老片，我高中那会儿参加学校的影评社，关于这部电影的影评是老师布置的作业之一。是部很棒的电影，获得过一系列奖项：第一部荣获六项金鸡奖的电影，包括最佳故事片、最佳导演、最佳女主角、最佳男配角、最佳录音和最佳服装，还获得1985年广电部优秀故事片奖，法国南特第八届三大洲国际电影节故事片大奖（最后这个不知道是什么，居然还有这样一个奖，汗……），足见对它艺术水准的肯定。在查资料时，还发现此片的另一大意义：中国当代电影史上第一部全同期录音的电影。
两对夫妻重新组合的故事。两个男人，一个只喜欢老婆孩子热坑头的生活，另一个却总想折腾出点名堂出来；两个女人，一个是忙于家务农活的贤妻良母，一个却整天梦想着要见识山外的世界。于是彼此都发现不合适，人家的老婆（老公）才是最好的，于是互换^-^。
对待出轨的老婆，影片直接表现了传统男人的简单粗暴：狠打一顿！
经典台词：无
征婚启事
男主角始终没有露面的恋爱故事。虽然刘若英身份是第三者，但严格来讲这并非关于婚外恋的电影。我之所以选它，是觉得刘若英这个角色算得上够特别（就像刘嘉玲演了一个够特别的妻子一样）。印象中似乎还没有哪部电影是从这个角度来拍摄的。
经典台词：
“生无悔，死无惧，不需经济基础，对离异无挫折感，先友后婚，非介绍所，无诚勿试。”――影片中杜家珍“征婚启事”的全部内容。
一一
《一一》的主题并不是婚外情，但NJ在去东京与初恋女友见面后，却对妻子讲了这样一段话：“本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”
对婚外情最深刻的认识……
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
想在一处
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”